중학생때 왕따당하고 고등학교도 자퇴하고 대학도 못가고 가족도 날 포기하고 정신과에 다녀도 상황은 나아지지 않고 반복되는 ㅈㅅ충동에 시도도하고 약도 무수히 털어넣었지만 꾸역꾸역 살게되었어
중간중간 고백받아서 연애도 많이 했지만 진심을 다 주지 않았고 상처받기 싫어서 아끼고 재고 따지다가 결국 버려지더라
더이상 사람을 믿지 않아야지 사랑을 느끼지 않아야지 다짐했어
그러다 어느날 나와 같은 아픔을 가진 친구를 만났고 믿지 않아야지 했던 다짐과 무색하게 만난지 얼마 안된 나에게 아픔을 털어놓고 내 아픔을 이해해주는 모습에 마음을 뺏겼어
나만 그런게 아니라 그 전부터 상대는 날 사랑한다는 듯한 눈빛을 하고 있었지
그렇게 사귀게 됐어
이런 사랑의 감정 느낀게 이 사람은 처음이래
정말 달콤했어 쓰다듬어주고 뽀뽀해주고 사랑받는 기분이었어
이 사람을 위해서 한 행동들은 내 마지막 용기였어
내 인생을 걸었다 봐도 과언이 아니지
사랑하다보니 내 아픔보다 이 사람의 아픔이 더 중요해졌어
그래서 누워있는 것만으로도 힘이 들었던 내가 이 사람이 힘들다는 한 마디에 3시간 거리를 달려가고 이 사람만큼은 나와 다르게 하고싶은걸 다 하며 살았으면 해서 돈도 벌었어 용돈도 주었지
날 하루종일 욕구풀이로 써도 난 좋았어 내가 이 사람에게 줄 수 있는 모든걸 주고싶어서 피임도 하지 않았어 산부인과 간 것도 말하지 않았어 심적으로 부담될까봐
어느 순간 이 사람은 내 아픔을 가볍게 여기고 내가 하는 희생들을 당연히 여겼어
그래도 난 기뻤어 행복할 날 없었던 이 사람의 인생에 내가 하는 희생들이 당연해질정도로 행복을 알게된건가 해서
자꾸만 날 밀어내고 헤어지자 하는 것도 사랑에 익숙하지 못해서 나에게 주는 상처라 여겼어
내 기억을 왜곡시키고 억지를 부리고 날 폄하하고 서운해하는게 많아져도 내가 편해져서 그런가 하고 기뻐했다
헤어지자할때마다 약을 털어넣고 응급실에 가고 엄마는 날 보며 울고 그래도 그 사람이 다시 사랑해준다는 그 말 한마디에 살 용기를 다시 얻었어
난 항상 이 사람에게 말했어 너가 부모님에게 받지 못한 사랑까지 주고싶고 너가 하고싶은거 다 할 수 있게 돈 많이 벌어둘거라고, 원한다면 집도 얻어줄 수 있고 너가 힘든거 내가 다 안고싶다고 버려지는게 무서워서 헤어지자고 하는거라면 얼마든지 헤어지자라고 해달라고, 항상 똑같은 자리에서 기다리겠다고
그런데 나도 자꾸만 이 사람에게 의지하고싶고 옛날처럼 안기고싶은 욕심이 생겼어 그리고 솔직히 불안하고 공포스러웠어 또 헤어지자고 할까봐
이 사람 앞에서 자주 울음을 참지 못했어
지금까지 헤어지자 하는거와는 다르게 울음을 참지 못하는 내가 질린다고 다시는 보지말고 차단하겠다 하더라 내가 닦아준 눈물은 어디갔는지
이틀 뒤 이 사람은 나와 비슷한 모습을 한, 모든지 해줄 준비가 된 어떤 여자와 연애를 시작했어
날 사랑하지 않는건 이해할 수 있어 아마 처음부터 사랑이 아니었을거야 근데 이렇게 고통으로 돌아올 줄은 몰랐다
재고 따지고 겁냈던 내가 냈던 마지막 용기였는데
내 삶을 걸었는데
단순히 좋은 추억이었다 하고 넘길 수 있을만큼 난 가볍지 않았는데
이 아이가 나에게 준 사랑이 인생에서 받아본 가장 다정한 사랑이라는게 너무 서러워
난 이제 아무것도 할 수 없어 고통 뿐이야
