이별 회피형한테 차이고 잡는법 뭐야?

관심 그만 받기를 설정한 글입니다
회피력 별로 안 심함

차인 사유는 좋아하지만 반복되는 싸움으로 너무 지쳐버림

내가 직후에 바로 잡았더니 잡혔었어 근데 재회 후 어떻게 할지 의견 조율하다 싸우고 재회 파토남

지금 지쳐서 별로 후회 안 할거 같기도 한데 나한테 미련있는 거처럼 약간 수동공격...?? 해

내가 잡아서 연애해도 을의 연애 할거같아서 상대방이 돌아와야 예전같은 관계 될수 있을거 같은데 이럴때 어떻게 해??

1 내 가치 올리기 그냥 알아서 잘 살고 잘 사는거 보이기 (객관적으로 내가 얼굴도 많이 예쁘고 조건도 좋음)

2 sns 무소식으로 궁금하게 만들어서 미화되게 하기

3 기타

[둥이1]

11

[글쓴둥이]

이유도 알고 싶어!!!!

[둥이2]

1. 왜냐하면 회피형이 회피하거나 도망칠 때는 무의식적으로 본인이 그렇게 행동하면 타인들이 본인에게 맞춰준다는 걸 학습해서야.
하루, 일주일, 한 달 정도 잠수 타면 회피형한테 뭔가 바라는 사람들이 벌벌 기거든.

근데 회피형이 이별 직후면 100% 읽씹/안읽씹/잠수하면서 회피 행동 중일텐데,
글쓴이에게 타격 1도 없는 거 같으면 회피 행동에 보상이 없기 때문에 회피 행동을 더 쓸 이유가 없어지게 됨 (동기가 사라짐).
그렇다고 회피 행동을 안 하는 건 아니지만 최소한 회피 행동이 악화되어서 준-범죄에 가까운 막말과 착취하는 행동을 하는 건 막을 수 있어.

그리고 회피형이 아무리 회피 행동을 하고 못 되게 굴어도 영향을 받지 않고 힘들어하는 거 같지 않아보이는 건
안정형으로서의 "안전기지(Secure Base)" 역할을 수행하는 것이기도 해.

[글쓴둥이]

둥아 이것도 약한 회피형 맞지? 얘는 잠수 타는 정도로 심한 건 아니고 예를 들어 자기가 나한테 ~~하자 라고 하고싶어도 내가 거절할 거 같으면 (본인 착각임 난 할생각 있었음) 아예 말 자체를 안 해버려 내가 왜 말 안했냐고 물어보면 니가 싫어할줄 알았어 이렇게 말한적 한두번 아님
그리고 내가 납작 엎드려서 잡을땐 그만하자고 단호하게 말하고 오히려 내가 나도 못받아주겠다고 떠나가니까 미련 있는 듯이 굴어
회피형 맞아?

[둥이2]

응, 100% 회피형임.

[글쓴둥이]

2에게
저것도 심한정도야? 고집이랑 자존심도 장난 아니야

[둥이2]

글쓴이에게
솔직히 회피형 치고는 더 심한 사람 많음. 나는 그보다 훨씬 회피형 심한 사람이랑 연락 중임. 얘는 약속 파토 내고 잠수 타는 게 취미임.

1. 회피형은 거절 당하는 것과 누군가가 본인을 떠나는 것을 매우 두려워하기 때문에 글쓴이가 거절할 것 같으면 말 자체를 안 꺼낼 거임.
2. 글쓴이가 납작 엎드리면 무의식적으로 본인이 뭐라도 되는 줄 알아서 그러는 거야. 그러다 진짜 글쓴이가 떠나려고 하면 유기공포(버려짐에 대한 공포)가 발동해서 붙잡으려는 것도 회피형 특징이고.

회피형 심리의 원리를 파악하면 거의 기계적으로 원리에 맞춰 반응한다는 것을 알 수 있음.

[글쓴둥이]

2에게
어어어어 맞아 나도 딱 2번처럼 느꼈어 내가ㅜ성격이 아쉬울거없고 갈라면 가라~~ 이런 성격인데 나답지 않게 엄청 붙잡고 그러니까 더 심하게 말하는 느낌이었어 갑처럼

[둥이2]

글쓴이에게
응, 붙잡거나 매달리면 회피 성향 더 심해지고 더 못되게 굴어. 나르시시스트처럼 글쓴이가 납작 엎드리는 거 보면서 쾌감 느낌.
그냥 씨불 거 가려면 가라 이렇게 대해야 돼.

[삭제한 댓글]

2에게
(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[둥이2]

삭제한 댓글에게
미련이 있는 거라기보다는 일부로 글쓴이와 관련된 정보와 본인을 차단시킨 상태라고 보는 게 더 정확할 거임.
즉, 글쓴이와 관련된 공유 앨범과 친구 추가된 것조차 글쓴이를 생각하는 거잖아? 그러니까 안 하는 거임.
그러니까 글쓴이를 생각하고 글쓴이와 관련된 뭔가를 지우는 행동조차 차단한 거야.

[삭제한 댓글]

2에게
(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[둥이2]

삭제한 댓글에게
아마 의식은 할 건데 억지로 본인 감정 억누르는 정도고 글쓴이한테 연락하진 않을 거임.
회피형은 술에 취하거나 해서 방어기제가 약화되어야 그런 감정이 슬슬 올라옴.

[삭제한 댓글]

2에게
(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[둥이2]

삭제한 댓글에게
일단 헤어지고 연락 안 한 지 2주가 지났으면 이미 상대방은 글쓴이가 본인을 버렸다고 생각할 거임. 잊은 지 오래라고 봐야 함.
연락을 해도 글쓴이가 해야지 상대방은 절대로 안 할 거임 (본인이 거절 당하고 수치스러운 상황을 마주할 거라고 믿기 때문).
가볍게 연락 계속 하면서 여지를 계속 줘야 상대방이 다시 글쓴이와 가까워지고 싶다는 신호를 줄까 말까일 거임.

[삭제한 댓글]

2에게
(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[둥이2]

삭제한 댓글에게
나도 지금 연락 중인 회피형 보고 싶은데 절대로 안 만나줌 ㅋ
걔가 날 만나고 싶을 때만 볼 수 있는 거임.

그냥 글쓴이 페이스대로 행복하게 살아.
그게 최선이야.

어차피 걔 만나면 글쓴이 인생만 더 불행해짐.
좋은 회피형은 죽은 회피형뿐임.

[글쓴둥이]

2에게
재회 쪽으로 최선의 방법은 없을까??
그건맞아 사귈때도 다른거 다좋았는데 회피력 때문에 내가 상처받고.. 내가 너무 좋아하지만 날 너무 상처받게 하는 사람이었어

[둥이2]

글쓴이에게
재회하려면 글쓴이가 "저자세" 최대한 안 보여주면서 가볍게 연락 계속 해서 친구도 아니고 연인도 아닌 관계 몇 년이고 지속해야 돼.
무조건 된다는 보장도 없고 벼락 맞을 확률로 회피형이 혼자 정신 차리면 글쓴이가 얼마나 소중한 사람인지 알아줄 거고.
그 와중에 글쓴이가 불안형으로 변하면 회피형이 바람 피우고 헤붙하면서 착취하고 별 지-랄 다 할 수 있음.

[글쓴둥이]

2에게
ㅋㅋㅋㅋ 하 ㅠ 막문단은 왜??

[둥이2]

글쓴이에게
회피 성향 자체가 친밀한 사람에게 사람에게 막대하는 경향이 있는데,
이게 그냥 막대하는 게 아니라 원망과 가까운 감정이 될 수도 있어.

즉, 사랑을 주면 줄 수록 그걸 사랑으로 되돌려주는 게 아니라,
회피형이 스트레스를 받아서 글쓴이에게 더 못 되게 구는 기폭제가 될 수 있다는 말이야.

그래서 회피형을 연인으로 만나는 건 심리학적으로 매우 살벌하고 위험한 일이야.
그래서 심리 전문가들은 친한 친구나 연인으로는 회피형을 피하라고 전문적으로 조언해.
지금 글쓴이가 겪은 고통은 빙산의 일각에 불과함.

[글쓴둥이]

2에게
그렇구나.. 최악이다
왜 나는 그렇게 생각하지도 않았는데 거절 당할거라 생각해서 말도 안하는지 진짜 이해가 안되고 답답했었음
심지어 이거 때문에 일이 엄청 커져서 내가 헤어지자했었어 ㅋㅋㅋ 이때 엄청 울고 나 엄청 잡음.. 그리고 일주일 뒤에 걔가 헤어지자하더라

[둥이2]

글쓴이에게
회피형은 유기공포가 있어서 처음에는 일단 울면서 잡은 다음에 나중에 왜 자기가 이렇게까지 잡아야 되나 현타 와서 헤어지자고 한 걸 거임.
어차피 헤어짐의 위협을 또 받을 거 같으니까 자기가 먼저 헤어지자고 하는 거지.

원래 회피형 인간은 심리학적으로 접근 안 하면 정상인들은 이해가 안 돼.
회피형 애착의 근간 원리에 입각해서 이해해야 함 (유기공포, 타인부정).

[글쓴둥이]

2에게
헐맞아 내가 헤어지자고 했을 때부터 뭔가 마음이 달라졌댔나? 그랬대서 내가 그럴거면 잡지 말지 그랬냐니까 그거에 대해선 자기가 할말 없대
ㄷ잡을땐 진짜 울고불고 너없이 못사니 마니 앞으로 행복하게 해주겠다 등등등 별말 다함

그리고 내가 이별통보 - 걔가 이별통보 이 일주일 사이에 내가 식은듯 행동도 좀 했어

[글쓴둥이]

2에게
내가 찼을때 잡던 모습이랑 자기가 찰때 모습이랑 불과 일주일 차이인데 너무 정반대라 좀 놀라기도 함...

[둥이2]

글쓴이에게
원래 회피형은 방어기제 때문에 사람이 훅훅 바뀜.
겉으로는 감정 기복이 큰 것처럼 보이지만(감정 기복이 실제로 크기도 할 거고) 사실은 "상대방에 대한 관점" 자체가 완전히 바뀌는 거임.

"타인 부정" 프레임과 "합리화" 방어기제 때문에 그래.
이번 주는 좋은 사람이었는데 다음 주는 나쁜 사람으로 볼 수 있음.

글쓴이 잘못 없음. 싸우고 나서는 좀 식은 모습 보여줄 수도 있지.
상대방이 또라이라서 그래.

[글쓴둥이]

2에게
1 나에 대한 관점이 어떻게 바뀐 거야??
2 헤어지고 나서도 이랬다 저랬다 안 해? 보고싶었다가 마음 닫았다가 등등

[둥이2]

글쓴이에게
1. 울고 불고 할 때는 "본인을 버릴 수 있는 무서운 사람 (나보다 높은/우월한 사람)" => "본인을 언제든지 버릴 수 있는 믿을 수 없는 사람 (신용할 수 없는 사람, 나쁜 사람)"
2. 헤어지고 나서도 이랬다 저랬다 할 거임. 본인이 무의식적으로 감정이나 생각을 억눌러서 이랬다 저랬다 할 거고. 사람에 따라서는 다른 여자 만나볼 수도 있음.

[글쓴둥이]

2에게
1 내가 잡을땐 또 내 가치 낮아지고 내가 툭 털고 잘 살땐 또 내 가치 올라가보이고 그런거지?
2. 저기서 자기 잘못에 대한 후회나 반성하고 연락 올 가능성 거의 없지? 분명히 쌍방 잘못인데 내 마음 하나도 몰라주고 자기 상처만 중요하게 생각함
3. 사귈때도 싸우면 둘다 상처 받잖아 근데 자기 때문에 내가 힘들어해도 본인이 상처입었으면 내 감정은 안중에도 없어
그냥 자기가 상처받았는데 어떻게 널 풀어주냐 이런 태도라 내가 너무 힘들었어 날 엄청 사랑하는건 보이는데 갈등만 있으면 내가 혼자가 되는 느낌..

[둥이2]

글쓴이에게
1. 맞아, 정확해.
2. 회피형은 절대로 후회 안 해. 반성 안 해. 연락 안 와. 회피형이 후회하고 반성하면 본인의 회피형 성향에 대한 인식(병식)이 생겼고 그걸 바꾸고 싶다는 건데 그런 생각이 있었으면 이미 글쓴이랑 헤어지질 않았지. 단, 간접적으로 글쓴이가 연락 오게 미련 남은 티 낼 수는 있어. 전문 심리 상담사들도 회피형이 바뀌는 건 거의 사람이 평생 길 가다 벼락 맞을 확률로 봐.
3. 원래 회피형은 본인의 감정과 상처만으로도 감당이 안 될만큼 "미성숙한 정서 지능"을 가지고 있기 때문에 글쓴이가 얼마나 힘든지 인식할 수도 없고(모르고) 공감도 해줄 수가 없어. 즉, "정서적 공감력"이 전혀 없어. 일부러 안 한다기보다는 "못" 하는 것에 가까워. 그래서 회피형과 만나면 글쓴이가 많이 외롭고 무엇보다 애착 손상과 외부로 표출되지 않은 감정 표현으로 인해 정서적으로 망가져 힘들 수밖에 없어.

[글쓴둥이]

2에게
와 너무 잘맞아... 내가 걔한테 예전에 너 싸울때 공감능력이 너무 없어서 내가 힘들다고 하니까 “미안 내가 진짜 공감능력이 없나봐 근데 나 원래 이런거 알고 만났잖아“ 라고 함

그리고 자기 상처에 엄청 민감하고, 뭔가 감정이 상해도 뚱해있기만 해서 내가 여러번 물어보면 그제서야 사실 그랬던거같다고 말하거나, 아님 아예 엄청 화내거나 그래 사귀면서 자기한테는 관대하고 나한테만 엄격한 거 같다는 생각을 많이 했어

얘랑 다른거 진짜 다 잘맞고 행복했는데 갈등 상황만 되면 내 속이 썩어문드러지는 기분이었어.. 난 이걸 회피형이라 생각 못하고 안 져준다 라고 표현했음

[둥이4]

진짜 충분히 잡을만큼 잡고(여기서 진짜 나는 최선을 다했다 ㅇㅇ 이런느낌) 연락 딱 끊고 잘지내 이렇게 쿨하게 떠나는 거 같아보이면 무조건 다시 상대가 잡음 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[글쓴둥이]

내가 딱 그렇게 했어 난 너한테 할만큼 했고 최선을 다했다 난 후회없고 넌 후회할거야 이러고 연락 안하는중.. 인스타 걍 내 일상 올려도 되나 잘나온사진 있어서 올리고싶어

[둥이4]

나는 한 두번 올리다가 마는 거 추천.... 내 경험상 쭉 잘 사는 거 보여주면 걔는 아 나 없이 잘 사는 구나 잊어야겠다 이런 생각하는 거 같더라고

[둥이6]

나도 구질구질 완전 구질하게 끝까지 내가 노력하겠다하고 잡앗는데 차임 ㅋㅋ.. 웃긴게 갑자기 화를내는식으로 말하고 내가 잘못한 사람마냥 되더라..
난 그냥 끝내려고 다신 연락 안해

[둥이8]

2222222 나 경험자임 2처럼하고 사라지니까 궁금해하고 다시 돌아와서 간보던데

[글쓴둥이]

상대방 mbti 뭐야? 너가 잡았었어??

[둥이8]

엠비티아이는 아예의미없는것같긴한데 ㅋㅋㅋ 인팁 인프피 왔다갔다하는 애였음 걔도 회피형이었어
다시만나자고 매달리고 그랬던건 아닌데 만나서 정리하다자고 몇번말했었음(근데 그렇게 안해주더라 ㅋㅋ) 그래서 그냥 맞팔만유지한채 가만히 있으니까 다시옴~

[글쓴둥이]

그래서 어떻게 했어 다시 만났어?? 아 난 둥이들이랑 댓글 쓰다보니까 또 상대에 대한 마음 정리가 돼서 그냥 올리고 싶은거 올릴까 함 ㅋㅋㅋㅋ