10년 전 딱 고등학교 2학년때 저를 도둑으로 몰아가고 제 고등학교 시절 자체를 망쳐버린 친구가 하나 있습니다.
친구라고 하고 싶지도 않지만 지칭할 나쁜 말조차 아까우니 그냥 나이가 같다는 핑계로 친구라고 부르겠습니다.
그 친구와 저는 딱 그 해 같은 반으로 만나 절친이 되었고 오직 둘이서만 붙어 다녔습니다. 밥먹을 때 집에 갈 때 이동수업을 다닐 때도 전부 같이 다니고 모든 걸 공유했었어요. 덕분에 서로의 집안 사정도 잘 알았구요.
특히 그 친구는 음악을 좋아해서 가수들 음반을 꼭 샀습니다. 남들 mp3로 음악 들을 때 그 친구는 CD플레이어를 들고다닐 정도였어요.
그러다보니 사물함에 국내 해외 가리지 않고 앨범들이 넘쳐났습니다.
그런데 어느날 그 CD들 중 하나가 없어졌습니다. 친필 싸인이 들어간 한정판 CD라고 그 친구가 아끼는 것들 중 하나가요.
어떤 가수의 어떤 앨범이고 수록곡에 디자인까지 전부 생생할 정도로 치가 떨리게 잊지 못하는 이유는, 그 친구가 저를 도둑으로 몰았기 때문입니다.
본인과 가장 친했던 게 저였고, 그러다보니 본인 사물함을 가장 많이 연 것도 저였고, 반에서 가장 먼저 등교해서 에어컨 틀어놓던 것도 저였고, 저는 유일하게 토요일에 학교에 나와서 자습을 했으니(지금도 그런지는 모르겠지만 그 당시에는 토요일에도 나와서 자율적으로 자습하게 해줬음) 범인은 저일 수밖에 없다고 확신을 하더군요.
믿었던 절친이 의심을 확신으로 바꾼 모습은 저를 너무 무기력하게 만들었습니다. 절친인 제 진심을 무시하고 도둑임을 확신하는 친구에게 너무 화나고 속상하고 슬펐습니다. 친구가 주장하는 그 확신의 이유들이 남들이 봤을 때 딱히 반박이 어려워 보였다는 거, 친구는 그걸 너무나도 잘 알고 있었고 나중에 느낀 거지만 오히려 그걸 이용해서 제가 도둑이 아니어도 도둑이어야 한다고 믿고있는 것처럼 저를 몰아붙였습니다.
반 친구들이 다 보고 있고 다른 반 친구들까지 다 창문너머로 보고 있는데도 점심시간에 공부중인 제 책상을 발로 툭툭 건들며 똑같은 걸로 사내라고 고래고래 소릴 질렀고, 제가 수업갈 때나 학교를 나설 때 밥 먹으러 갈 때도 뒤에 쫓아다니며 내놓으라고 얘기했어요. 수업 때 발표를 해도 딴지를 걸고 제가 넘기는 프린트물은 더럽다고 두손가락으로 집고 수업시간마다 들어오시는 과목 선생님들께 CCTV 설치해달라고 제얼굴 쳐다보며 이야기하는 등등.. 다른 친구들이 너무한 거 아니냐고 제 편을 들어주며 저와 밥 먹고 같이 다녔지만 보란듯이 그 친구들에게 살살 잘해주면서 붙어다니며 일방적으로 저를 무시하는 행동 때문에 다른 친구들에게도 피해가 갔고 무엇보다 제가 견딜수가 없어서 따로 다녔습니다.
같은 반 아이들은 물론 다른 반 아이들에게도 헛소문을 퍼뜨렸습니다. 야자 시간에 경찰을 부르기도 했습니다. 경찰이 찾아와 저와 그친구만 불러간 그날은 전교생이 저와 그 친구 이름을 수군댈 만큼 저희 얘기가 돌기도 했습니다.
그렇게 기도하고 또 기도했는데 정말 재수없게도 3학년때 그친구와 같은 반이 되었습니다. 같은 반이 된 다른 친구와 친해졌는데 그 친구에게 제가 홀어머니 밑에서 자라 만족을 모른다고, 보통 그런 집안에서 자란 애들이 남의 것에 탐을 내더라는 둥 CD 이야기를 했더군요. 결국 저는 알게 모르게 혼자가 되었고 그 친구는 끊임없이 저를 괴롭혔습니다. 그만하라고 소리를 지르고 아니라고 아무리 이야기해도 다른 친구들조차 섣불리 나서주지 않는 지경까지 이르렀습니다.
결국 저는 수능을 100일 앞둔 시점에 담임선생님을 찾아갔고 펑펑 울면서 다 말했습니다. 견딜 수가 없다고. 성적은 성적대로 떨어지고 소화가 안 되어 뭘 못 먹어 몸무게도 10킬로가 넘게 줄고 머리도 한움큼씩 빠진다고. 제발 야자라도 집에서 편하게 하게 해 주시면 안되겠냐고..
그래서 집에서 공부하는데 50일정도 남았을 때였나. 보충수업 끝나고 엄마 가게에 들렀다 집에 갔는데 집에 들어가자마자 할머니가 제 방에 친구가 와있다고 하셔서 보니 그친구가 와서 손을 흔들고 있더라구요. 저 ㅇㅇ랑 친해요~ 하면서 온갖 알랑방구를 다 뀌더군요. 온몸이 부들부들거려서 할머니가 같이 먹으라고 내 주신 밥상에서 밥그릇을 들어 그 애한테 던져버렸습니다. 그래서 내방에 그 CD가 있더냐고 소리도 질렀어요. 그리고는 왜 내 방에 맘대로 얠 데려다놓냐고 애꿎은 할머니한테 화를 냈어요. 할머니가 놀라셔서 뭐하는거냐고 하시는데도 ㅇㅇ가 요새 저한테 오해를 하고있나봐요 할머니.. ㅇㅇ가 걱정이 돼서 와본 거였는데 다시올게요 ㅇㅇ야 몸조리 잘해.. 이러고 가는데 안 따라나갔습니다. 따라 나가면 정말 걜 죽여버릴 것 같았거든요.
딱 봐도 제 방에 의도적으로 들어갔을 테고 여기저기 보며 CD찾느라 바빴겠죠.
너무 화가 나서 생각나는대로 쓰다보니 좀 길어졌네요. 이거 외에도 엄청나게 많아요.
저는 그 2년을 기억에서 지우고 싶을 정도로 고통 속에 보냈고 가족 그 누구에게도 얘기하지 않았어요. 엄마가 주시는 용돈의 반절은 소화제랑 병원비로 들어갔었고 그 이후 사람도 잘 못 믿게되고 트라우마도 생기고 우울증에 무기력증까지 왔어요. 키가 170인데 46킬로까지 빠진 적도 있어요. 우울증 때문에 성격이 날카로워져서 엄마 속도 많이 썩였네요. 그래도 내 인생 망치기 싫어 죽자살자 공부해서 인서울 해서 대학도 좋은 데 갔거든요. 그런데 하필 그 학교에 고2때 같은 반이었던 애가 우리과 선배와 연이 있어 또 소문을 내는 바람에 뭐 나중엔 잠잠해졌지만 약 한학기 정도 왜곡된 소문에 힘들게 지낸 적도 있네요.
글로 다 쓰기 힘들 정도로 방대한 고통이었고 저는 아직도 10분이상 그때 생각하면 눈물이 줄줄 샐 정도로 그 시간들을 잊지 못합니다. 나를 범인으로 확신하던 친구의 눈빛, 그 친구 말에 넘어가 나를 경멸하던 몇몇 친구들의 눈빛, 반에서 무언가 없어지면 알게 모르게 느껴지는 공기, 그날 공부하던 우릴 불러내던 경찰관 두 분의 성함까지.. 무엇하나 생생하지 않은 게 없어요.
그 친구는 성인이 되어서도 어떻게든 제 번호를 찾아내서 연락을 하더라구요. 동창회 하니까 오라고. 뭐 하니까 오라고. 페이스북도 차단하면 다시 친추걸고, 인스타도 끊임없이 팔로우 걸고. 제 사진마다 좋아요 누르고 제 생일때마다 페메 문자 카톡 골고루 보내고. 우리 얼굴 봐야되지 않겠어~? 누가봐도 비아냥이고 무시할 목적인 말투로 말 걸고.
왜 맞서지 않았냐, 왜 하지 않았냐 물으실 수도 있습니다. 그런데요. 정말 지가 보는 것만 정답이고 당당하고 또라1이 같은 사람들이 상상 이상으로 부지런하게 목소릴 키우면 저같이 소심한 사람은 어쩔 수가 없더라구요. 아무리 아니라고 해도 온갖 꼬투리 다 잡아 연관짓고. 사람들은 '진짜 쟤 말이 맞나..?' 하더라구요. 물론 절 믿어주는 친구들도 적지 않았지만요. 절 욕하실 수도 있어요. 왜 아니라고 당당하게 말하지 않았냐고. 왜 안했겠어요. 없는 이유까지 타당하게 만들어오는 또라1이 때문에 저를 믿었던 친구들도 서서히 믿음에서 반신반의로 변하던걸요.
무튼, 여기까지만 하고요.
그 친구가 결혼한다고 청첩장을 보내왔습니다.
개같은 쪽지와 함께 제 회사로 보냈더군요.
예전의 저였다면 욕하고 끝냈겠지만 지금은 너무 화가 나네요. 그냥 내가 걜 욕하고 걔처럼 살지 않으면 된다는 마음으로 참았었어요.
그런데 이제는 참을 수가 없어요. 그 청첩장과 쪽지를 보는 순간 그동안 참은 내가 정말 병ㅅ 머저리 온갖 욕을 다 갖다 붙여도 모자랄만큼 미울 정도로 화가 나네요.
어떻게하면 속 시원하게 이 더러운 관계를 마무리지을 수 있을까요..
저도 이렇게 제 자신이 바보같을 때가 있는데 글 보시는 분들도 그러시겠죠..
부탁드릴게요. 본인 자식이고 형제자매라 생각하시고 한 번만 도와주세요.
퇴근시간 긴 글 읽어주셔서 정말 고맙습니다.
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