하루 12시간 이상 침대에 있는 아내 때문에 우울증이 와서 이혼한다는 회계사

[달빛맛사탕]

불쌍하네

[찜콩쿵]

와이프가 왜 14시간 침대에 있는지는 생각안해보나
자기연민만 가득한 글이네.

[찹쌀약과]

그렇다고 남편 탓을 하는 건 아닌 것 같아요….

[삭제한 댓글]

(본인이 직접 삭제한 댓글입니다)

[찜콩쿵]

저 남편분도 와이프탓만 하잖아요. 저 와이프가 우울증이든 다른 정신병이든 치료를 받자고가 아니라 그래서 자기가 우울증걸렸다 오로지 자기입장으로만 쓰고 있잖아요
이런 경우에 다반사가 자기가 한 일은 모릅니다 왜 와이프가 14시간 침대에 있는지 그냥 게으르다고만 생각하는거에요.

[그아탱]

전업주부가 집안일도 반반 원하면 하는게 뭐가 있나요...? 정신적으로 문제가 있으면 병원을 가야죠 본인도 일방적으로 남편에게 탓을 돌리네요

[찜콩쿵]

정신적으로 문제가 있다고 와이프 본인이 인지하면 병원을 가거나도움을 받았겠죠. 저런 회피형은 주위 사람들이 같이 도와주기도 해야해요.
남편 저 글 어디에도 본인만 우울증이라고 되어있지 와이프가 저렇다고 해서 상담을 받게했다거나 뭘 도우려고했다는 말은 없습니다.

[그아탱]

찜콩쿵에게
아 아내는 전형적인 주변사람까지 병들게 하는 사람이네요

[찜콩쿵]

그아탱에게
ㅎㅎㅎ 최근에 만난 정신과의사샘.들.이 서로 존중하고 이해해야 한다고 말하고, 법원판결이 왜 저렇게 났는지에 대해서 - 남편 글 행간에서 읽히지 않는 다른 속사정이 훨씬 많을 겁니다. 법원이나 의사샘들이 바보도 아니고

[그아탱]

찜콩쿵에게
애초에 서로가 안되는 관계네요 ㅋㅋㅋ 한 쪽에서 전혀 존중과 이해를 할 생각이 없어보이니ㅎㅎ 암튼 생각이 많이 다른거 같네요 말씀 잘 들었습니다!

[나물속에서숨셔]

찜콩쿵에게
22

[덩키덩키]

찜콩쿵에게
결혼했으니 이혼아니면 어떻게든 살아야하니까 저리말한거지 억지로라도 맞춰서 살아야하니까
남편많이힘들었을거같은데.. 우울증있고 게으른사람이랑 살기쉽지않음.

[모오오]

저는 님이 단순히 와이프 편을 들고싶어하는걸로 보이네요.

[찜콩쿵]

뭐 그렇게 보셔도 저는 무관합니다. 모든 것은 직접 겪어보지 않았으면 공감하기가 어려운 게 사실이니까요. 님 마음도 이해합니다. 저도 제가 겪어보지 않았다면 저 남편글에서 읽혀지지 않는 와이프의 사정이 전혀 궁금하지 않았을 것 같아요.

[공성공]

222;;;;

[앞구르기하는 햄스터]

왜..일까요...? 전업주부에 아이도 있는 엄마가 어떤 사유로 그럴까요..정말 저글로는 도저히 유추가 안되는데요

[나물속에서숨셔]

남편이 자기 입장에서 자기 감정 위주로만 써내려간 글이니까요. 이런 얘기는 쌍방 다
들어봐야함. 법원에서 “14시간 누워있는 전업주부인” 아이엄마에게 양육권을 준 것만 봐도 엄마의 입장이 분명히 있을거라 생각되네요

[악악ㄱ악]

남편이 정신과 진료를 받았고 우울증이 있다면 당연히 반대로 가겠죠.. 보통의 경우에도 보통 양육권은 모친쪽에 유리한걸요

[돈키호태 도플라밍고]

부럽네 전업주부가 하루종일 누워있고 집안일도 안하는데 편들어 주는 사람이 있어서

[일등신랑감]

남편측 글이긴해도... 이걸 와이프 편을 드신다고요 ...? 중립이면 모를까....

[널디]

욕이 아니라 정말 정신병이 있는 분과 사신 것 같은데 고생 많았을듯 병원엔 항상 와야하는 사람이 안온다더니 아내가 먼저 병원을 갔어야 했네

[모야모야!]

결혼하고 돌변하는 남자도 많지만, 솔직히 결혼하면 뭐 자기는 할 일 다 끝난거처럼 가정의 모든 역할과 책임은 남자에게 떠넘기고 부부가 아니라 그냥 살아간다면 생기는 한 인간으로서의 무게조차도 남편에게 전가하는 여자들 엄청 많은듯.

[꿀꿀꿀꿀]

그냥 이혼해요

[뛰뛰빠방]

와.. 전 지금41시간쨔 침대에 있는데..

[뜨차]

미안하다는 말 못하는 사람 진짜 최악
친구나 일반지인으로도 두고싶지않음 자긴 원래 자존심이 높고 원래 말 잘 못하고 이러는데 진짜 갖다치우고 싶음

[일등신랑감]

전업인데 성수기 시즌에도 집안일 반반은 좀...

[카레만두]

이와중에도 남편 탓하는 댓글이 있네 정말 대단하다!

[카카오 프렌즈 어피치]

14시간 누워 있는 거랑 별개로 전업인데 집안일 반반 요구 하고 미안하다 수고했다 말 한 마디 안 하는 사람이랑 같이 못 살 것 같은데..

[디샘버]

ㄹㅇ 반대로 생각해봐 내가 능력자라 돈 벌어오고 남편이 전업인데 집안일 반반하자 하고 자긴 누워서 드라마 본다 생각해봐 6개월도 못참고 이혼이지

[록산느의 탱고]

절대 못 살죠

[킥킥...]

저도 할수만 있으면 침대에만 있고싶네요 다른사람들은 침대 안좋아해서 누워만 안있는거 아닌데

[반열의 해탈]

애들은 제대로 키우려나

[찜콩쿵]

1번부터 모든 이유들이 다 남편입장에서만 쓰여져 있잖아요. 그 미안하다 못한다도 왜 와이프입장에서는 안 적혀 있잖아요 부부관계뿐만 아니라 모든 인간관계가 단편적이고 단순하지 않아요. 남편탓하는게 아니라, 너무나 지극히도 다 남편 본인입장에서만 쓴 글이에요. 자기 연민에 빠져서 -

아마 제 남편도 저렇게 글 쓰려면 쓸걸요? 그럼 저는 ‘ 왜 내가 14시간 넘게 침대에서 누워있고 밖에 안나가는지 생각해봤냐고? 오로지 유튜브로 찰나의 유흥만이 나를 지금 버티게 해주는거라고. ‘ 반문하고 싶네요. 전 저 남편분도 와이프분도 불쌍해요. 제가 저랫거든요. 결국 제 남편도 바뀌지 않았습니다. 이혼만이 답입니다.

[나물속에서숨셔]

혹시 아이는 있으셨나요..?

[찜콩쿵]

네, 저요? 두아이가 있습니다.
저 남편 글은 어폐가 굉장히 많아요 제일 손 많이 가는 초저 아이들 케어하면서 아침 저녁 다 차리면서도 침대에 14시간 누워있는거 충분히 가능합니다. 과연 그게 트러블이었을까라는 의구심이 듭니다 ㅎㅎㅎ
빨래 요리 청소 갓벽하게는 못해도 다 할 수 있습니다. 가사 반반? ㅋ 제남편도 가사 반반한다고 생각할걸요?ㅋ그저 웃지요
저 남편 글은 그 어디에도 와이프입장을 지금도 이해해보려는 노력이 하나도 들어있지 않아요. 그러니 이혼해야죠. 누가 문제든 와이프든 남편이든,
어느 누굴 만나서 결혼해도 트러블은 생기기 마련이에요.

[나물속에서숨셔]

저도 그렇게 생각해요. 본인은 바뀔 생각도 없으면서 상대방만 탓하고 바뀌길 바라는. 철저히 자기 중심적인 남자들이 많더라고요. 원글에서 남편도 굉장히 이기적이고 자기중심적일거라 생각되고요.

고생 많으셨어요. 두 아이와 건강하고 행복만 하시길 바래요.

[fkgowbs]

맞아요 읽으면서 안써져 있는 뒷 배경들이 막 상상이 돼요

[JANNABl]

애를 셋 키우시네
전업 주부가 집안일을 반반하는 건 좀,,

[춘식이고구마냠]

결혼 전부터 수고했다는 말을 듣고 싶어했다는데 안해준거보면.. 그냥 연인 사이에도 무슨 일을 하든 고생한 일을 했으면 수고했다고 격려해주는개 정상 아닌가? 물론 여자 입장도 들어보는게 맞다고는 보는데 애키우는 전업주부가 10시간 이상 누워있다는 건 말이 안되긴함 정신병자 언급한거 보면 정신과도 가라고 했을 거 같고요 왜냐면 남자가 자기 우울증 오게 한 원인과 이혼을 못한 거 보면 가정이 그에게 1순위일것.. 그리고 아내가 바뀌길 원하기 때뭉에 병원 권유도 무조건 나왔을거임

[음짭짭]

본문이 사실이라면 왜 양육권을 뺏겼을까요
본인 입장에서 유리하게 적은듯

[익인1008]

정신병력이 있잖아요. 부인이 치료를 거부하고 상담만 받는다고 가정하면 저분은 이미 약을 사용하는 비교적 중증으로 보이기 때문이죠. 안그래도 양육권은 우리나라는 이상하게 무조건적으로 엄마쪽이 유리한 판결이 나요. 경제적인 능력있는게 양육권에 유리한 조항인데도요 ㅎ 그냥 관례상, 혹은 전업주부가 많으니 생업이 어려워질수가 있다는 판단이 있던 예전의 판례가 전례로 있어서기두 하고요. 그래서 엄마가 아이를 폭행을 지속적으로 하는등의 엄청난 결격사유가 있는거 아니면 엄마가 양육권을 원하지 않을 때 아빠에게 가곤 있어요. 둘 다 주장하면 엄마쪽으로 주고요

[록시땅핸드크림]

근데 양육권은 한국 가정법원 특성상 거의 무조건 여자한테 갑니다
여자가 아이를 학대하지 않는 이상...
아니 학대하더라도 자식이 엄마에게 애증을 갖고 있으면 엄마한테 갑니다
맨날 술먹고 바람피고 남자 끌어들이는 여자라도 양육권 가져가는 사례도 꽤 있고요

[윈브레]

친구가 그쪽일을 하는데 제일 바쁜 시즌에 맨날 11시에 퇴근하는거 봐서그런지 그때마저도 집안일 반반...하자는게 진짜 심각해보이긴하네요 전업주부면 집안일 반반은 아니죠큐ㅠ

[i_Apricity_i]

본인에게만 유리하게 쓴 글인데도 불구하고 이혼하면 양육권 엄마에게. 본인은 양육비 지급하면서 월세방 전전이 결론인 걸 보세요. 아내한테 아무런 관심도 없고 집안일도 안 돕는 남편. 아내가 원하는게 정말 집안일을 도와주는 걸까요 동반자로서의 역할을 안하고있잖아요 남자가. 유치원을 9-17시까지 간다고요? 아침 저녁은 누가 해서 먹이나요? 교묘하게 시간만 쓰는거봐. 지인들 가정주부인 경우 있어 아는데 아이 하나인데도 식사 설거지 애 옷 빨래 청소하면 하루가 쏜살같이 지나간대요 근데 둘이나? ㅎ 회계사라 똑똑하게 본인 잘못은 하나도 없는 것처럼 잘도 글쓰네요.

[록시땅핸드크림]

근데 양육권은 한국 가정법원 특성상 거의 무조건 여자한테 갑니다
여자가 아이를 학대하지 않는 이상...
아니 학대하더라도 자식이 엄마에게 애증을 갖고 있으면 엄마한테 갑니다
맨날 술먹고 바람피고 남자 끌어들이는 여자라도 양육권 가져가는 사례도 꽤 있고요

[Shawn Peter Raul Mendes(98)]

양육권을 레알 왜뺏겻지..?

[이끼]

법원이 바보도 아니고.. 진짜 저상황인데 집도 아내한테 주고 애들 양육권까지 아내 줬을까요?

[헬로에부리완]

2

[호두없는호두과자]

3:...

[커플매니져]

근데 저 본문글만 있는거라면 양육권이랑 재산 안뺏길텐데요....?

[커플매니져]

남편분 고생하셨고 앞으로는 잘 사시길 바라겠지만 결말에 물음표가 생기긴 하네요

[문별이.]

불쌍하다 성수기라도 전업 역할을 제대로 해줘야지.. 그리고 말이라는게 얼마나 중요한데 수고했어 고마워 이게 돈드나

[허휘수]

서로가 서로의 삶에 고통만 되니 각자 잘 살아가시길 바라요

[fkgowbs]

일방 입장이니 읽는 우리로서는 모르죠.
게으른 아내로 썼으나 양육권이 아내에게 간걸 보면 큰 문제없이 생활한걸로 보입니다. 특히 서재방 안치워주고에서 나머지는 치운다는걸 알 수 있죠 양육관련 불만도 없는거 보면 아내분이 대부분 하셨나 싶구요. 돈 많이 버는 전문직 나는 집에서 대우받아야하는데 아내는 티비나 보고 게으른데 미안한 마음도 없고 내 돈으로 먹고 살면서 수고한단 말도 안해서 화나. 아내가 집안일이든 육아든 하는건 고생도 아니고 내 돈 덕분인데 감히 나한테 집안일을 시키다니 마인드요.
집안일 반반이라 썼으나 실제로는 눈에 확 띄는 몇가지 하고는 반반이라 착각하거나 기본적으로 해야하는 것조차 집안일이라 생각할지도요 예를 들면 머리말리고 머리카락 치우기 조차도 시키면 집안일 시킨다 생각하기도 해서요

[tjdbsdk10]

양육권이 생각보다 아빠가 가져오기 힘듭니다
진짜 중범죄를 저지르지 않는이상 엄마가 아무리 이상해도 양육권은 엄마가 가져가더라구요

[마산스트리트]

양육권이랑 집은 왜 뺏긴거지? 단점에도 딱히 와이프가 아이들한테 소홀했다는 말은 없는걸보면...음
그냥 서로 너무 밉고 감정의 골이 깊은거같은데 이혼 잘하셨네요 각자 잘 사시길

[프사가내최애]

애가 셋이면 케어까지 하고 살림하는데 얼마나 힘들겠어요..근데 이걸 몰라주네 저 사람 그리고 전업이면 당연 모든걸 감수해야 한다는 의견도 참..
이러니까 머리채 잡고 끌어내기 전까진 일을 관두면 안됨
그리고 남편 말이 오롯이 다 맞으면 왜 아내가 애들 다 데려가요

[ililillililiillii]

양육권은 정말정말 치명적인 문제가 있는거 아닌 이상 원래 엄마가 갖게 되는 것 같아요

[name123]

전업인데 집안일 반반을 원하네...그리고 양육권 이야기 하는 분들 보통 엄마한테 양육권이 가고 저 글 읽어보면 남편 정신병 이력도 있으니 그것도 문제가 되었을 겁니다.

[복권1등 고고]

어차피 한쪽만 들어서는 모름ㅋㅋㅋㅋ

[오다주움]

어휴. . 와이프가 아팠다 하더라도 아이가 있고 부모라면 스스로 아픈 걸 치료하려고 병원을 가든 뭘 하든 노력했어야지.... 남편은 돈 벌어다주고 살림도 반반하고 무슨 기계인가..

[김혜준]

이미 와이프가 정신병이 있어서 침대에 12시간씩 있었던 것 같고 남편이랑 불화 생기고 남편까지 정신병 생긴 상황 같음... 조기에 같이 부부상담이나 아니면 와이프만이라도 병원+상담 받게 했으면 좋았을듯

[Sdhjkgjyyst]

진짜 가사반반이었으면 남초 성향상 자기가 뭐뭐뭐뭐뭐 했다고 썼을거같은데 ㅎㅎ 사실은 모르죠 주장만 아는거지

[권한]

내가 봤을땐 와이프도 우울증+무기력증임 그래서 할 수 있는 거라곤 누워서 아무생각없이 드라마만 보기 이거 하나밖에 없는거임
그래서 여자쪽 얘기도 궁금함 어째서 하루하루를 무기력하게 살고있는지 그 이유중에 남편이 있을것 같기도하고

[신입]

본문의 댓글이 참 좋네요

[신입]

이미 파탄난 가정에 대고 잘잘못 따져 뭐하나요, 이혼하고 각자 갈길가면 되는것을요... 아내가 본인이 생각하는 최선의 모습을 보여주지 못한건 안타깝지만, 결국 바꾸는데 실패했다면 받아들이고 살던가 갈라서야죠. 적당한 위로도 해주고, 조언도 해주고, 미래도 빌어주는게 좋은 댓글인것 같아요.

[노랑너랑]

222
이미 이케된거 뭔 판사들이 이렇게 많아요..각자 갈길 가면되지요..
누가 잘못했던 아이들이 가장 큰 피해자임..

[NU’EST 김종현]

팩트보다 감정이 더 많아서 뭔 상황인지 잘 모르겠음 그리고 본인 얘기인데 글을 좀 이상하게 쓰시네(수고했다는 말을 듣는 게 소원임 이 아니라 소원이라고 함 이런 식의 서술)
글만 보면 아내가 원래 우울증 환자고 집안일도 육아도 제대로 안 하는 백수로 보이는데(근데 이런 거면 어쩌다 결혼을 하시게 된 건지?) 이런 상황이면 아무리 엄마 쪽에 유리해도 아빠가 양육권을 뺏길 이유가 없음 14시간씩 침대에 누워 있게 된 게 원래 그랬던 건지 부부 사이에 있었던 어떤 일을 계기로 그렇게 변한 건지 구체적 사정을 알아야 할 것 같고 하여튼 이 글 하나로는 시시비비를 가릴 수 없을 듯

[섭서비죠아]

아내가 집을 해왔나요?
1. 이혼하니까 전세 월세로 떨어지는거
2. 양육권 다 빼앗김

소원이라는 수고했다는 말을 안해줘도 결혼이라는건 사랑이 아니라 남자직업+여자집재산 으로 그냥 맞춰서 결혼한거 맞나요?

[록시땅핸드크림]

그보다는 재산분할 결정이 났는데 아내가 양육권이 있으니깐 아내가 집을 갖는 쪽으로 간 거겠죠
원래 특유재산이 아닌 이상 결혼 후 부부의 재산은 특히 결혼 후 번 돈은 아내가 가정주부라 해도 거의 무조건 반반입니다

근데 양육권은 한국 가정법원 특성상 거의 무조건 여자한테 갑니다
여자가 아이를 학대하지 않는 이상...
아니 학대하더라도 자식이 엄마에게 애증을 갖고 있으면 엄마한테 갑니다
맨날 술먹고 바람피고 남자 끌어들이는 여자라도 양육권 가져가는 사례도 꽤 있고요

[섭서비죠아]

그럴수도 있는데 집을 아내가 해왔을수도 있죠.. 재산분할이면 금전적으로 받아야되는데 혼자 살 전세를 대출끼고도 못살아 월세를 살면서 그렇게 불만이 있는데도 결혼까지 했다는것이 조금 뭔가 다른게 있을수도 있죠..

[다크초코나무숲]

걍 본인한테 유리하게 왜곡해서 쓴 글인거 같은데...집에 늦게 들어가서 일찍 나올텐데 매일 몇시간 자는지는 어떻게 앎?

[엔네아드]

으이구 전업주부면 집안일이나 할 것이지 한 명은 돈 벌어오고 한 명은 침대에서 10시간 넘게 쉬고? 저게 기생충이 아니면 뭐임

[아무로토오룽]

어후....진짜 저도 하루에 거의 20시간 누워잌ㅅ능 사람 만났었는데 곁에 있는 사람 기운 다 빨아가요....진짜 전업인데 집안일 반반도 말도 안돼요...제발 이혼하시길...

[록산느의 탱고]

변호사를 잘못 선임하셨나..? 양육권은 엄마 쪽이 개차반이어도 엄마 쪽으로 주는 경우 많아서 이해가는데 집까지 뺏겼다는 건.. 아 아무래도 애들 때문에 집도 주기로 하셨나 보네요

[록산느의 탱고]

저 글이 진실이라는 가정 하에 집도 애들 생각해서 포기하는 경우도 있긴 해요
우리 애들 지금처럼 좋은 집에 살았으면 해서

[프룻믹스]

가사는 그렇다 치는데 육아는 왜 말이 없지 육아가 젤 중점되어야 하지 않나
육아 때문에 우울증 온 것 같은데

[궁금티비]

아내 분이 우울증이 아니신지 ㅠ 서로 터놓고 얘기를 해보긴한건가

[공유 (공지철)]

양육권이랑 월세방 언급으로 남편측 과실에 추측이 가는거같은 반응이 많은데 저렇게 주양육자가 엄마였고 학대나 불륜같은 심각한 사유로 인한 이혼이 아닌이상 보통 여자가 양육권 가져가요. 전세방 월세방으로 전전한다는것도 회계사면 보통 서울살테고 애들 나이보면 결혼기간도 제법 되는데 당연히 재산분할되면 전세 혹은 월세로 가는게 당연하구요... 상대방에도 우울증 등의 이유가 있다할지언정 저는 글쓴이가 좀 더 이해가네요.

[공유 (공지철)]

침대 14시간 이런거보다 수고했다는 소리 듣는게 소원이란 사람한테 그거 한마디를 못해주는건 좀 아닌거같아요 시즌중인 회계사들 자정넘어 들어오는날이 허다할텐데 반반살림도 너무 매정하구요

[므에]

제 생각이지만 남편이 쓴 글보면 아내가 육아와 집안일을 전혀 안한다도 아니고 '내 서재방'은 안치워준다고 콕 찝어서 불만 말하는거보면 남편은 아내가 당연히 집안 모든 청소를 다 맡아하는게 맞다고 생각하는 것 같아요 그래서 남편은 본인이 일하고 왔을때 아내에게 수고했단 말을 못 들어 서운하다지만, 반대로 아내입장에서도 본인이 집안일하는 것에 대해 남편이 '수고했다' 가 아니라 '주부로써 당연히 해야할일'로 치부하고 고마운줄 모르는게 서운할 수도 있었을 것 같아요. 그래서 남편이 수고했단 말 듣고 싶어 하는것을 알아도 해주고 싶지 않았을 수 있지 않을까 추측해봅니다 수고했단말 하는게 어려운게 아닌데 저렇게까지 표현해도 안해줬다는게 이상해서요

[최용멍]

부부가 같이가서 병원상담 받아야 할것같은데..

[궁예]

?? 양육권 왜뺏김 ㄷㄷㄷ

[왜요왜]

와이프분이 어떠한 이유로 인해서 침대에 12시간 이상 누워있는지 모르겠어요. 우울증이든 뭐든 그럴만한 사정이 있겠죠. 하지만, 남편분도 집안을 위해서 책임감 가지고 일을 하는거잖아요. 솔직히 남편분은 침대에 있는걸로 대놓고 뭐라한적 없고, 집안일을 못 도와주는거 때문에 스트레스 받고 있는데, 그거 본인이 조금 더 할수있는거 아닌가요? 1년내내 그러는게 아니라 바쁜 시간동안만 잠깐 이해해달라는거잖아요.
부부사이에 저런 의견조율이 안되면 이혼하는게 맞습니다. 걍 와이프 자체가 미성숙하고, 감정적이기만 한 사람이죠

[큥냥이]

엥 전업인데 왜 집안일을 반반?
하루종일 집에만 있는 사람이 침대에만 12시간을 누워있으면 집에서 뭘 하는거임 대체?

[쇼타로lol]

아니 전업주부가 집안일 반반? 그럼 돈벌어오는것도 반반해야지 ㅋㅋㅋ

[영원을 노래하는 뉴이스트]

와이프 비난"부터" 하는거 보면 일단 저 관계에서 남자가 잘한게 있을지 모르겠음....

[좋은가봐]

애도 있음 육아도 할텐데 .. 전업주부라고 해서
집안일 반반하면 안되는건가

[인생은 혼자]

읽어보면 집안일 반반 주장하긴 하는데 서재만 빼고를 적어 놓은거보면 일단 청소는 반반이 아니라 서재 빼고 다 했을듯....
육아 얘기도 뭐라 없는거보면 애도 잘 봤겠죠

[LenNya]

아내의 이야기는 없지만 나라도 같이 안 살듯하네요. 다른건 다 쪼개서 지기시간 만들어서 한다고쳐도 사람 말한마디가 사람살리고 죽이는데 미안하다 수고했단말자체를 안하는건 문제라생각해요. 결혼전에도 돌아오면 수고했다가 소원이라면 그 뭐 별거라고 그한마디 안하주는걸까요? 어지간히 악감정이 있는거 아니면 수고햤다고 말은 해줄 텐데 말이죠? 이유라도 있어서 수고햤다 미안하다 안한거면 차라리 덜 스트레스 받을것 같아요. 근데 진짜 아내쪽에서 '수고한거 같지않아서 미안한 맘이안들어서?' 라고한다면 헤어집니다...

[Lee Mark ']

2...