이별 전애인한테 정떨어졌는데 슬퍼

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그냥 너무 하ㄴㅈ 같고 어렸다는 생각에 미련 사라지고

갑자기 확 정떨어졌거든 

근데 너무 허무하고 슬퍼 오래 만났고 행복했는데 

내가 알던 사람이 아닌 느낌이야 

원래 정떨어져도 슬퍼? 이럼 감정으로?

[익인1]

오래 함께한 시간이 아깝고 하니 그렇겠지.... 털어내자

[글쓴이]

진짜 끝 모습에 내가 못보던 실망스러운 걸 다 봤어….

[익인2]

그냥 내가 쏟아부은 그 시간에 대한게 슬픈게 아닐까....

[글쓴이]

사실 너무 사랑했거든 나보다 더 소중해서 상처 받고 마음이 식어가는 것마저도 내가 미안해서 스스로 돌리려고 노력 엄청 했어

[익인2]

혹시 그사람을 생각할때 안쓰러운 감정이 좀 커?

[글쓴이]

아니.. 음 좀 그런거 같기도 하고? 지금 감정은 그래 그냥 근데 너무 정이 떨어졌어 싫어질 것도 같고 모르겠어 그러면서 쟤도 저러고 싶었을까 감정대로 안됐겠지 이해하려면서 안쓰럽기도 하고

[익인2]

내가 볼땐 아직 좋아하는 것 같다... 안쓰럽다고 느끼고 이해하려는 마음이 드는것도 난 마음이라고 생각해 ㅠ

[글쓴이]

2에게
모르겠ㅇ어… ㅜㅜㅜㅜ 하 그런가 근데 다른 여자 만나면 슬플 거 같기도 하고 그냥 .. 아니 사실 충격인거 같아 제발 그만 실망하고 싶어

[익인2]

글쓴이에게
뭔지 알아... 정이 떨어졌다고 생각하지만 사실 이건 그냥 실망한 거라는 거... 그만 실망하고 싶어서 차라리 이해를 해보려고 하고 그러다 안쓰러워지지만 내 머리론 이해가 되지 않아서 더 미치겠는거 ㅠ 이런 느낌인 거 맞아? 제 3자가 보기엔 맘정리하고 좋은 사람 만나라 정리해라 하고 싶지만 쉽지 않을 거라는 것도 잘 알지

[글쓴이]

2에게
맞아 …. 다시 못만날것도 알아 신뢰도 사라지고 사람 자체도 어려서 실망한거라 나아질거 같지도 않고 그냥 인연이 아닌걸 알면서도 내가 너무 좋아했고 놓기 싫었어 헤어지기 전부터 비슷한 이유로 마음 뜨면서도 내 맘 붙잡고… 걔랑 너무 행복했을 때가 좋아서 ㅠㅠ 확실히 점점 오래 사귈수록 그 사람이 드러나더라

[글쓴이]

2에게
걔 자체를 사랑해줘야하는데 그러지 못하고 식어가는 내가 미웠고 그랬어

[익인2]

글쓴이에게
근데 그사람 자체를 사랑하지 못했고 식어갔는데 너무 좋아했었다는 건... 그냥 상대방을 좋아하는 나의 모습이 좋았던 건 아닐까? 사실 그사람 자체가 좋은게 아닌 특정 부분이 좋은거라면 그부분이 별로일때 확 깨서 마음이 아예 끝나기 마련이잖아

[글쓴이]

2에게
모르겠어 근데 특정 부분이 식은건 아니었어 그냥 그
사람 모든게 좋았다가 점점 지치고 힘들고 실망하며 식은거가 맞는거 같다 점점 장점이 안보이더라고 그런 내 자신을 원망했지… ㅎㅎ 맞아 그 때의 그 사람을 좋아하는 것 같기도 하고 그때의 우리로 돌아가고 싶고 못 놓는 것 같아 근데 음… 여러 사연들이 있는데

[글쓴이]

글쓴이에게
그러다보니까 내 맘을 의심하고 내가 식었나 왜저러나 죄책감 가지고 힘들어하고 혼란 심하게 오다가 혼자 상대방 보는거 불편해하고 ㅋㅋㅋ… 식고 그런거 같아 그 과정이 너무 지쳤고 고착되니까 잘 안돌아오는 느낌 이상하게도 상대방 보면 매일 울고 힘들어했어 만나면 불안하고 그게 점점 심해져서 늘 부담으로 오고 나중엔 단점 보이고 짜증나고 장점도 없는거같고 그렇게 되었어(이런 시기까지엔 상대방이 첨엔 확신 주고 옆에 있어주는 듯 하다가 자기 지친다고 책임회피하고 지퍼지기 하고 놓으려는 하ㄴㅈ 같은
모습들이 보이며 나도 점점 매력을 잃어간거 같기도해

[익인2]

글쓴이에게
상대가 소홀하고 시들해진 건 본인 입장에서 너무 서운하고 힘들었을거 이해해 근데 본인이 그 상대의 단점을 보게 되고 짜증이 나고 하는 걸 상대가 느끼고 있었다면 충분히 지칠 이유는 될것 같은데?? 상대방도 그런 마음을 느끼는데 상대방만 책임져야할 이유는 없잖아...

[글쓴이]

2에게
음 티는 안냈고 잘 안 났대 그래서 먼저 상대한테 말했고 그냥 헤어지자 한 적도 있는데 상대가 같이 극복해보고 싶다고 도와주겠다고 해서 나도 극복해보고 싶다했어 물론 내가 막 마음 안돌아온다고 울고 상대도 울고 힘들었겠지… 그치만 자기가 그 사이에서 나한테 노력 안하고 실수하고 이런 과정에서 오히려 이제 못하겠다고 자포자기하고 헤어지자고 해서 내가 잡고 그랬었어

음 이번에 헤어질 때도 지친다고 되게 단호하게 말하고 그래서 어제까지 계속 후회했거든 그냥 내가 너무 진상짓도 많이했나 맨날 울고.. 그러면서..?

근데 또 게임 방명록같은 곳에 안 보이게 보고싶다 표현해놓고 간거야 뭐 연락이라도 하던가 그럴 생각도 없고 마음 흔들어놓고 줏대 없고 그런 모습에 또 실망한 것 같아

그 때도 자기가 늘 옆에 있겠다 그러니까 극복하자란 말도 안 지켰어서

[익인2]

글쓴이에게
이런 말이 상처가 된다면 정말 미안하지만 내가 그냥 말해주는 이야기만 보고 느끼는 걸 말해볼게... 뭔가 그 남자가 너에게 쩔쩔매는 걸 바라는것 같아 사실 다른 남자에게 눈길이 간건 본인이잖아? 근데 상대가 노력하겠다고 했고 근데 그러다 상대도 힘들어서 못하겠다고 하니까 그건 또 아쉬워서 잡은거아냐? 그리고 방명록에 남긴게 적극적으로 다가오지 못한 거에 있어서 섭섭할순 있지만 실망까지 갈 일은 아니라고 생각해 조금만 더 이해해보면 그 사람은 너무 보고싶고 힘들지만 다른사람에게 눈길이 갔다는거에 더이상 희망이 없다고 느꼈을수도 있는거잖아 그사람 혼자만의 절망도 생각해봐

[글쓴이]

2에게
솔직한 조언 고마워 아니 근데 너무 쩔쩔 매는 모습들 보면 또 마음이 아팠어 걔 우는 거 보면서 나도 슬퍼서 이거 그냥 놓아야겠다 싶고 헤어지자 한 거였어 딱 저 마음 느끼고 2주는 혼자 티 안내고 생각했고 그 후로 말했거든..

그리고 다른 사람 눈길 그게 마음을 의심하고 식었나 생각한 원인이 된 건 맞아 그걸 도려내고 싶을 정도로 그치만 그 사람이 그렇다고 생각난다던지 좋다던지 그건 하나도 없었거든 2시간 정도 이름모를 사람이었고 그래봤자 말같은 것도 난 오히려 잘 안 했고… 그래서 모르겠어 혼란의 원인이 전부 이거인지는 ..

[글쓴이]

2에게
힘들었을거야 왜 식었으면서 안 놓냐고도 했거든 근데 모르겠어 왜 못놓았을까.. 정인지 사랑인지 몰라도 그냥 일반적으로 식은 감정이랑도 달랐던 거 같아 스스로 들들 볶다가도 지쳤고 상대방이 변해서도 이미 방어기제로 지쳐있었고 그 잘생긴 사람 때문에 혼란 등등이 터져서 대혼란 오고 그걸 권태기구나 식었구나 라고 생각해버린 것 같아 해결이 안 되니까 상대한테 불편함 느끼고 불안함 느껴서 점점 이렇게 된 거 같기도 하고… 모르겠어 마음이 그냥 다른 사람 식은 특징이랑은 쫌 다르더라고 근데 확실히 불편하고 불안한 그런거였어 만나면서도 재밌고 좋은데 벽이 크게 있는 느낌..

그리고 상대가 다른 이유로 싸우다가 막말하고 단호하게 지치고 질린다고 헤어지자 한 거라 방명록은 어이없던거 같아 전후 설명이 안되니까 애매하네..!

[익인2]

글쓴이에게
잘생긴 사람을보면 눈길이 가고 하는건 당연한 거라고 생각해 잘생긴 연예인을 보면 눈길이 더 가듯이 말야! 근데 그걸 상대가 알았을때는 또 말이 달라지는 것 같구ㅠㅠ 나도 전후 상황을 다 몰라서 확실하게 말하긴 애매하지만... 그냥 내가 나라고 생각했을 땐 혹시 내가 인정하고 싶지 않거나 마음속에 그냥 숨겨두고 있는 다른 큰 섭섭함이 있었나?라고 생각해볼 것 같아 상대방의 단점만 보이게 되고 실망스럽고 정이 떨어지는데 불안하기도 하다? 이건 조금 모순이잖아! 내가 지금 스스로 아니라고 부정하고 있는 감정이 있을지도 모르거든

[글쓴이]

2에게
나도 뭔가 둥이가 말한 것처럼 마음이랑 머리랑 따로 노는 거 같은데 그걸 모르겠어 마음이 아니면 식었는데 난 얠 사랑해야만 한다 이게 있는 것 같아서 지금 헤어지고도 더 안 잊으려고 하는 것 같고 …..

아니면 반대로 계속 마음은 똑같은데 식었어 식었어 머리로 생각해서 이러는거 같기도 …. ㅜㅜ 두개가 따로놀아

[익인2]

글쓴이에게
많이 복잡하겠다.... 나라면 일단 다시 만나서 노력해볼것 같아 가장 후회가 없을 방법같아서! 다시 만나서 노력해봤지만 잘 안되면 그건 정말 끝난거고 잘된다면 내가 마음이 식은게 아니라 머리로 자꾸 내 마음을 억누른거구나 하고 알수있잖아!! 대신 한명 말고 둘 다 노력해야해

[글쓴이]

2에게
사실 상대가 먼저 좀 시들하고 소홀해서 내가 거기에서 상처+불안이 되게 컸어 일일이 말하진 않을게 기간은 한 한달..?정도

자주 못보고 둘다 바빴고 그러다가 하루 보고 말 사이의 다른 이상을 봤는데 일단 내가 본 일반인중 가장 잘생기긴 했지만 첨엔 그러려니 했고 그 사림이 자꾸 말거니까 그래 괜찮은 남자도 세상엔 더 있구나 싶고 그냥 약간 호감 가기 전단계 느낌으로다가 끌렸어 근데 모르겠다 그냥 잘생겨서 그런거 같기도 해

[익인3]

나도 정떨어졌는데 그냥 이 사람이 이정도 밖에 안되는 사람이었는데 그걸 모르고 내 시간 돈 감정 (그리고 지금까지도 감정쓰고 있다는 사실)이 슬픔